singlerover

 

经历了些许日子，这个博客一直都没有放弃过，记录着我大学后半段一直到现在的日子，那些对我而言充满喜怒哀乐的日子。

 

尽管这里有些残破，服务器总是出故障，自己码的字也只是了了数篇而已，但也很幸运的能接触BLOG这样的一个媒介，抒写心情，也认识了些朋友。有时候我会回顾这些路程，看看走过的路，一步一步平淡而又曲折。

 

而现在，我想应该换个开始了，生命中总要经历一些阶段，每一个阶段，你都会更深刻的认识自己，需要丢下些包袱，需要走新的旅程

 

我还会继续写下去，而这里，将封存，不再继续。

 

 

 

 

 

     最近有点

     心不在焉

     ……

    

     每日还是按时上班，还是领了宵夜就回来，还是一个人看书看碟听歌写BLOG，一切都看似平淡，一切都看似如我想期望的那般简单平静，却总觉得有些压抑，不知道是休假的惯性依旧作祟还是工作越积越多如看不到头般的迷惑。总之，最近有点，心不在焉。

 

     部门调整终于还是有了眉目，如预期一般，自己还是被老大留了下来，仍旧是我一个人，依旧是在北京，仍旧做对外测试，依旧要飞来飞去，依旧要一直漂泊。我忽然发现了一个很奇怪的现象，从上学至今，和我走的最近的，或者自己愿意走的近的，都不是我当时所处的圈子里的人。在学生时代里，最要好的朋友永远都不是自己班上的，在现在的工作生活中，走的最近的，也都不是自己部门的同事，好像我总是和身边另一个圈子的人最合得来，和自己所在圈子里的，却又总是显得格格不入。巧合的是，也总会有一些事让我和“他们”更近，和“我们”更远。当初初入公司，一起从港湾来的同事进了600，我是唯一一个因为SAP问题留在深圳的，也是唯一一个需要重新转正的，后来600整个项目组北上，我是唯一一个分配到300一直锻炼的；后来项目组返回深圳，我是唯一一个被留下的；回了深圳，我是唯一一个做对外测试的；而现在，我又成了唯一的那一个，唯一的一个名额又巧合却像必然般落在我身上。呵呵，我一直被单独的对待，说明我是唯一的，是不是这个意思呢？也许是的，我是唯一的，呵呵。

 

      这也就意味着，我很有可能将真的得留在北京了。记得当时把我留在深圳的时候，非常的期待能来北京，来这个我在很小的时候来过，只能通过留下的老照片拾起回忆的城市，这里有历史积累很久的沉淀，有朝阳公园，有后海，有博物馆，有我向往的学校，也有我一直想见却无法相见的人，可现在的心情却也和当时飞机抵达机场时一样，我透过圆小的机窗，看着飞机一掠而过的地下的城市，当我走上廊桥，我发现自己并没有那么激动，只是简单的对自己说，我来了。而现在，当老大第一次约我沟通的时候，我也对自己说，我要留下了。也许到我最终离开的时候，我同样会对自己说，我走了。也许那个时候自己可以体会的更深刻，自己，真的如同我的名字一样，注定要独自漂泊，而所有的短暂停留，都只是生命的一站。

 

       这次会是一次落定吗？

 

      当然不是

 

      我还是唯一的吗？

 

      当然是的

 

 

 

     

 

    

 

    

这也就意味着，我真的得留在北京了，

    生活就是这样，在你以为自己会按当下的路继续如既往般走下去的时候，总会有突如其来的插曲打乱

你的步调。就像是你在路上开车时，突然路上冲出一只兔子，你必须做出选择，也许是下意识的躲闪，或

着是急中生智般的避让，又或者完全不加理会的直行。带给你的不仅是一时的恐慌，兴许还有些其他难以

名状的波澜。记得以前一位友人说，人生，总会有些让你措手不及的事情反复冲击你的顽强，或是突如其

来的变故，或是人力不可为的遗憾，而这样的种种，都被一个词概括，那就是考验。

 

    扯的远了点，呵呵。

 

    昨天和思博伦的梁工一起切磋台球，呵呵，没想到以前初中暑假时的备选休闲项目现在居然成了当前

的主要运动项目，记得当时刚来北京不久，几个同事人生地不熟，小区附近的一个台球室恰如其时的出现

给我们这些缺少节目的份子一个可以聚众度日的场所。澜Boss球路诡异，秉承了“大力出奇迹流”的精髓

，经常会无中生有的进一些匪夷所思的神奇进球，而旺仔正好和我对上，比起澜Boss离经叛道的路数，我

和他要传统的多，他短台不错擅长防守，我长球不错基本不防守，三个人经常有胜有负，但是后来他们先

后返回深圳，这个可以占据我为数不多的业余生活重要部分的爱好基本作罢，后来澜Boss再来北京，可是

旺仔又调了部门，两个人还是少了很多乐趣，没想到平时工作中经常有打交道的梁工也好台球，呵呵，这

下人就够了。

 

    打球尾声的时候他忽然接了个电话，他的姑夫去世了。他的表情很沉重，却又不是那么的深切，在回

去取车的路上像是在一直在思考，我想他是在想他的那个姑夫吧，不知道他想起他的姑夫的时候，会想到

些什么。我跟在他身后，看着这个认识不久，只是工作上有来往，说话甚至还很客气的朋友，我不知道该

说些什么，只是像个陌生人般远远的看着，而此刻属于他的思绪，悲痛也好，遗憾也罢，都离我如此的遥

远。
    晚上在网上遇到了晔，被告知亮亮的母亲前不久去世了，窦窦发了个连接给我没打开，后来才知道那

是亮亮给他母亲写的悼文。而这个比梁工离我更近的朋友，这个认识了多年也许并不熟悉但是却决不陌生

的朋友，他的亲人同样的去世了，同样离开了他。在震惊的同时我同样在思索着他母亲留给我的印象，我

努力的回忆那仅有的记忆，然后还是如常般模糊。到后来我也没有再去打开他的博客，我知道那应该是充

满无数回忆，悔恨和悲痛的。我不是冷血，我只是不想难过。

    有好些朋友都失去了亲人，在感叹人生无常的时候总会由此想到自己的亲人，然后告诉自己在他们还

在的时候善待他们，然后在平静之后又变得如常般疏远。有时候怀疑自己是不是，太冷漠了。

    最近部门出了些状况，内部要有一次大的变动，在一股股的暗涌之下，最终还是出现了这只兔子，内

部的变动最终会带来怎样的影响不得而知，而我要做的，只是去选择留下还是去新的部门。老大在沟通的

时候很含蓄的希望我能留下，而这个时候让人犹豫的却是，我还无法明确自己的意愿。I still haven't

found what i am looking for.

 

    也许这只兔子给我了一个机会更加认清自己，这也是一次，不错的考验，哪怕暗涌密布。

 

      最近很平淡，日子简单的继续着在循环中往复，没有了往日的忙碌，自己也似乎停留在了休假的惯性中，打着对自己好一点的旗号偷懒度日，似乎有那么点理所当然的感觉。但是不忙碌的生活却也没有成比例的让人轻松多少，状况都是一如既往，而这样的清闲，让人觉得很不踏实。看来人还是应该让自己忙碌一点。

      前端时间买了个本，不过用的不多，里面空空的，像是一个包装精美的盒子，里面却是空的，Vista还专门做了磁盘占用条提醒我，我该往里面装些什么呢？呵呵。
     不由想起了我以前的那台电脑，我记得以前有好多的CD，被我从各式各样的论坛淘来的各式各样的CD，而我每天都会选出一张来听，当我睡不着的时候我就会放一张CD到我的MP3里，等全部听完了我也差不多可以睡着了。而现在这样的好习惯却不知何时被我慢慢的搁置了。以前只有一个很小的mp3，只能放几首歌，耳机很破，而现在PSP电脑都有了反而成了无米之炊。这只是一年的时间，也算的上，骤变吧。

      上网还是不甚方便啊……

      现在越发不知道可以写什么了，我在想我为什么还要写，为什么一定要把这些废话记录下来？难道只是为了证明我还活着？

 

       如题

 

       无题

     最近肝火比较旺啊……

 

     情绪总有起伏，心情不时低落。

 

     在忙了这么一段时间之后还真有点身心俱疲的感觉，人很不在状态，容易某名的急躁，睡眠障碍和神经衰弱也有抬头的趋势，当身体向我抗议的时候，我当然要妥协的，在盘算些许日子之后终于在一个比较合适的时候向主管提出了休假的想法，没想到他居然很赞成，呵呵，于是就有了上班头一次报休的两天公假（当初也想多休两天，但是回头一琢磨发现该你干的活还得你干，所以还是不要给自己太多负担的好），也头一次享受了一把在别人都上班的时候你却可以休息的这种有点小人得志似的暗爽，当然，最后的事实证明这其实没什么好爽的……

 

     很想在休假的时候把基金户给开了，在美美想着周一没什么人可以随意等着的时候我被交行彻底征服了，情况之惨烈以我的智商和文笔不足以描述，自己想去吧……

 

     很想在休假期间去一趟颐和园（听说有美女），结果每日均睡过正午而作罢……

 

     很想在休假期间把信用卡的帐给结了，再次又被另一家银行征服……

 

     当然，也不能说没有收获，比如终于在事隔4个月之后，打了次篮球……

 

     当我还沉浸在悠长的假期之中，和我的女朋友日夜恩爱缠绵的时候（我说的是我的床），上班这个让你无法逃避的念头总是很准时的向你袭来，在经过两日的积累之后，我被彻底的卷入其中难以翻身。

 

     总之，很复杂……

 

     这两天很火大啊，呵呵，美女秘书MM告知了一个可以去火的方法，说是吃龟苓膏，或者去街上看清凉美女。

 

     在思索了半天之后，我选择了前者，结果发现这个看上去很像重要的东西居然还蛮好吃的，呵呵，有点意思